El Asesino de Gisela Marziotta y Fernanda Iglesias

La conmoción mediática producida por los Asesinatos Quesones estaba alcanzando su punto máximo. En un programa de TV fueron invitadas a debatir dos importantes figuras, de gran influencia en la opinión, como Fernanda Iglesias y Gisela Marziotta.

- La Ministra Bullshit debe renunciar en forma inmediata. Su permanencia en el cargo es un insulto a la justicia – dijo Marziotta abriendo el debate.

- Lo que ocurre es que tanto se hablo en contra de Rompeportones, que finalmente un psicótico o una banda de psicóticos que tienen una extraña fijación por el Queso decidió hacer justicia por mano propia – acotó Iglesias – y esta asesinando a todas estas famosas.

- Esta claro que esa clase de programas debe ser prohibido – declaró Marziota.

- Yo también pensaba de la misma forma y hasta propuse un proyecto de ley en el Congreso para que se destruyan todos los videos y copias que existan; pero la realidad, que es la única verdad, ha demostrado que la represión termina siendo contraproducente, hoy no tengo la misma opinión.

La conductora del programa, una especie de ser clonado de Mariana Fabbiani, que parecía más un robot que una persona, y que se hacía llamar “Ramiana Biaffani”, y que la reemplazó luego del asesinato de la nieta de Mariano Mores, interrumpió el debate y dijo:

- Vivo en directo al Ministerio de Seguridad, habla la Ministra Bullshit.

La Ministra Bullshit se disponía a hacer una conferencia de prensa para hablar de los crímenes Quesones, pero se limitó a decir:

- Como es de dominio público estos supuestos Asesinatos Quesones están conmocionando a la opinión pública…

- ¿Porqué supuestos? – interrumpió en forma brusca Sandra Borghi, de los Multimedios Clarinetes.

- Le cedo la palabra al Fiscal Carlos Gonella.

- Querido pueblo – dijo el Fiscal Carlos Gonella – estamos asistiendo a una gran conspiración armada en las redes sociales de internet. No hay tales Asesinatos Quesones. Todo esto es una leyenda urbana. Estuvimos a punto de tomar decisiones equivocadas, era inconstitucional , en contra de los Derechos Humanos, investigar a todos los Carlos del país como se sugirió, incluída mi persona; luego dijeron que solo investiguemos a los Carlos deportistas, como por ejemplo el futbolista Carlos Tevez o el basquetbolista Carlos Delfino, un disparate; después que controlemos todo el Mercado y Distribución de Quesos, otra pelotudez; hoy vamos a aclarar algunos casos que han ocurrido en estos días y semanas que nos han precedido. Claudia Ciardone ha sido atacada por un jabalí. Ximena Capristo se ha retirado de la vida pública y hoy esta refugiada en Comodoro Rivadavia. Fernanda Herrera, la abogada hot, esta ocupada escribiendo una recopilación de leyes, que va a unificar toda la jurisprudencia. Sobre lo que ocurrio en Madrid con Luciana Salazar ya hablarán las autoridades españolas el respecto. ¿Paula Volpe? ¿Quién se acuerda de Paula Volpe? Basta de rumores e idioteces que se hablan en Instagram o twitter.

- Pero todo esto que usted dice es un completo disparate – dijo Sandra Borghi.

- Los políticos se la pasan diciendo disparates y la gente los vota, a nivel mundial – dijo en forma brusca la Ministra Bullshit dejando sin habla al Fiscal Carlos Gonella que iba a decir algo – la conferencia de prensa ha terminado.

Ramiana Biaffani dijo entonces:

- Concluyente las palabras de la Ministra Bullshit. El debate ha terminado.

- ¡No termino un carajo! – gritó Gisela Marziotta - ¡Todo esto es una confabulación!

- ¡Mejor que haya programas que distraigan al pueblo! ¡Como decían los romanos “Panem et circenses”! ¡En este caso más que “pan y circo”, “Queso y circo”! – gritó Fernanda Iglesias.

Otro ser autómata estaba en el programa de TV, era como un clón de Marina Calabró, Mirama Brolaca, que como respondiendo a ordenes dijo, con voz de robot:

- El debate ha terminado.

- No hay Crímenes Quesones – dijo Ramiana Biaffani.

- ¡No termino nada! ¡Ustedes son clones! ¡La verdadera Marina Calabró ha sido quesoneada por Carlos Izquierdoz, el futbolista de Boca, ex Lanús! ¡La verdadera Mariana Fabbiani fue quesoneada por el modelo Carlos Reich! – empezó a gritar Marziotta.

- El programa ha terminado – dijo Ramiana Biaffani.

- Repetiremos “Los Tres Chiflados” con Curly, Larry y Moe, a pedido del público, un viejo clásico de los mediodías de Canal 13 – apuntó Mirama Brolaca.

Las luces se apagaron, y el personal de seguridad se llevo a Gisela Marziotta y a Fernanda Iglesias, que se quedaron gritando. Dicen que apareció Luciana Aymar, gran estandarte de Las Leonas, que dijo:

- Llevenlas al Hotel Alvear Plaza.

Ese personal de seguridad, eran dos hombres, que respondían a los nombres de Carlos Gabriel Cáceres y Carlos Alberto Costa, juntos, durmieron a Marziotta y a Iglesias con los pañuelos habituales de los Quesones, y las condujeron al Hotel Alvear Plaza.

Marziotta despertó de un intenso sueño y dijo:

- ¿Dónde estoy?

De repente vio en una cama contigua a Fernanda Iglesias.

- ¡Oh! ¡Ahora recuerdo! ¡Estaba en un programa con esta pelotuda! ¿Cómo llegamos hasta aca?

Iglesias también despertó y al ver a Marziota dijo:

- ¡Vos aca! ¿Qué hacemos aca? ¡La verdad que sos una idiota!

- ¡Siempre te tuve ganas! – dijo Marziota, que en ese momento agarró de los pelos a Iglesias, suscitándose una violenta pelea entre ambas.

En ese momento se abrió la puerta de la habitación, un hombre muy guapo, perfectamente vestido, ingresó con guantes blancos, y dos grandes bandejas.

- Buenas tardes, señora Marziota y señora Iglesias, soy Carlos Melia.

Marziota e Iglesias observaron al hombre que ingresó a la habitación. Llevaba dos bandejas, en una un gran Queso Roquefort, un Blue Cheese, en la otra, un gran Queso Reggianito, esos con cascara negra, que sirven como Queso rallado para las pastas.

El olor a Queso que invadió a la habitación fue impresionante. Las dos minas, continuaron tendidas en el piso, sin decir palabra alguna, Carlos retomó la palabra:

- Lo siento chicas, pero soy Carlos Melia, el Queso Gay, o el Quesón Gay, como quieran llamarme, he venido a asesinarlas. Soy un Sicario Quesón y debo cumplir ordenes.

Mientras decía esto, Carlos sacó un enorme revolver con silenciador, y apuntó a donde estaban las dos minas.

- ¡Entonces los Quesones existen! – dijo Iglesias.

- ¡No es una leyenda urbana como declaró la Ministra Bullshit! – dijo Marziotta.

- Claro que no somos ninguna leyenda, somos Asesinos de Mujeres fríos y sanguinarios, que sobre el cadáver de nuestras víctimas siempre tiramos un Queso.

- ¿Porqué un Queso? – preguntó Iglesias.

- Una antigua tradición heredada de los tiempos barbaros, tiempos myy antiguos, antes incluso de que Roma sea un gran Imperio.

- ¿Pero se llaman todos Carlos?

- Todos. Nadie que no se llama Carlos puede ser Quesón. Los que quisieron ser Quesones y no se llamaban Carlos, como Fabricio Oberto, que se travistió a Carlos Quesoberto, por ejemplo, terminaron quesoneados por una Quesona, ja, ja – río con crueldad Carlos Melia.

- Pero… - dijo Iglesias.

- ¡Dejate de preguntar pelotudeces! ¡Qué mina idiota! ¡Este Quesón nos va a asesinar y vos preguntando boludeces! – dijo Marziotta - ¡Piedad! ¡Piedad! ¡Dijiste ser gay! ¡Yo siempre luche por los derechos de tu comunidad!

- Te lo agradezco mucho – dijo Carlos Melia – pero precisamente gracias a tu lucha, soy Quesón, soy un Carlos igual que los demás Carlos, por la igualdad que pregonaste tengo un lugar entre los Quesones siendo gay, ja, ja, el destino es así.

- Tengo entendido que ustedes, los Quesones, suelen disfrutar del sexo con sus víctimas antes de asesinarlas, pero vos sos gay – dijo Marziotta, que intentaba ganar tiempo.

- A mí me gusta el sexo, soy gay, pero me gusta el sexo – dijo Carlos, siempre apuntando con el revolver  –a ver chicas, desparrámense en la cama, quiero verlas en acción, quizás con eso salven la vida, deberán estar ocultas unos meses, quizás un par de años, pero después volverán.

Las dos minas cumplieron las ordenes de Carlos. Se desparramaron en la cama, y empezaron a chuparse la concha una a otra, se acariciaron y se hicieron cosquillas. En ese momento, Carlos Melia se sacó los zapatos, las medias, y puso su pie izquierdo sobre el rostro de Marziotta, y el derecho sobre el de Iglesias.

- Huelan y disfruten de mis Quesos – dijo Carlos Melia y a continuación río con sarcasmo - ¡Ja, ja, ja!

Las dos minas obedecieron a Carlos, lamieron, besaron, chuparon y olieron los pies del Queso Gay, que era muy gay, pero también muy Quesón.

- Soy gay – dijo Carlos Melia, siempre apuntándolas con el revolver – pero quiero ver sus culos, muestrenmelos.

Las dos minas se dieron vuelta y mostraron sus culos a Carlos Melia.

- Perfecto – dijo Carlos Melia. Entonces las penetro con el pie, con el pie izquierdo a Marziotta, y con el derecho a Iglesias.

Las dos minas disfrutaron mucho de la experiencia. Que no acabó ahí, después Carlos las penetró también con el pene.

- Sos gay pero nos has hecho disfrutar mucho – declaró Marziotta.

- Lo sé queridas niñas – dijo Carlos Melia con la frialdad habitual de un Quesón – pero soy Quesón y debo cumplir con mis ordenes.

- ¡Nooooooooooooooo! – exclamaron al unísono Marziotta e Iglesias.

Carlos sacó otra vez el revolver con silenciador y con total frialdad, efectuó un disparo al culo de Marziotta, luego otro al de Iglesias, después un segundo balazo en el cuello a Marziotta, y otro a Iglesias, un tercero en la frente a Marziotta, igual a Iglesias, con un cuarto y quinto balazo sobre cada uno de los pezones de ambas minas dio por finalizada la tarea.

- Queso – dijo Carlos Melia tirando el Queso Reggianito a Gisela Marziotta.

- Queso – dijo Carlos Melia tirando el Queso Azul a Fernanda Iglesias.

El Queso Gay se retiró de la habitación con la frialdad habitual que tienen todos los Quesones, y multiplicada aún más en un #sicario y #killerqueson del estilo elegante y refinado de Carlos Melia.

Apenas una hora después, Carlos partió en uno de sus habituales viajes alrededor del mundo, siempre sirviendo al turismo gay.