El Cómic de Carlos Delfino, el Basquetbolista Asesino #Queso
El Comic de Carlos Delfino,
el Basquetbolista Asesino
Erase una vez un asesino
llamado Carlos Delfino
a Carlitos le gusta el Queso
y a sus víctimas les tira un Queso
por eso a Carlos lo llaman
el Quesón
porque calza cincuenta
y es patón
come mucho Queso
y sus pies huelen a Queso
es Carlos Delfino
el Basquetbolista Asesino
y con mucha memoria
esta es su historia
CARLITOS ESTA ABURRIDO... Y CUANDO UN QUESÓN SE ABURRE... ¡ZAS! SE VIENE EL QUESO!
BONUS TRACK: VIDEO
Ya me da miedo ver un partido de basquet donde juegue Carlos Delfino, menos mal que no soy mujer, sino zas, viene y me corta la cabeza
ResponderBorrarHabría que avisarle por twitter al verdadero Carlos Delfino (@cabezadelfino) que hay un post donde lo consideran un asesino serial de mujeres
ResponderBorrar¿Quien será la próxima víctima de Carlos Delfino? No perdona a nadie, a todas les corta la cabeza con la espada samurai
ResponderBorrarwow increible que hagan estas cosas
ResponderBorrar¿Se supone que Carlos Delfino se garcho a todas esas minas? ¿Ese es el mensaje del cuento?
ResponderBorrarDelfino, el asesino, que bien rima
ResponderBorrarZarpadisimo
ResponderBorrarLas mate a todas, vieron como las asesine, quien sera la proxima?
ResponderBorrarTe falto que las chicas que vemos ahora son clones, que funcionan con combustible a base de lactosa
ResponderBorrarexcelente esta bizarreada, ja, ja, roza la locura, pero es muy buena!!!!
ResponderBorrarbuenisimo, a carlos delfino le sienta bien el papel del asesino, sobre todo el de valeria mazza, je, je
ResponderBorrarEs lo MÁS bizarro que he visto en mi vida. La historia de un basquetbolista, Carlos Delfino, como un asesino serial de modelos argentinas y cada vez que las mata les deja un queso. TODO ese puto blog trata sobre diferentes Carlos, quesos y sus pies grandes. WTFFFF.
ResponderBorrarPero por que gruyet por que no azul o botanero además de enmascarar el olor mejor son notablemente( a no ser que su adicción fuera demasiado y el segundo queso es del que dan en la cansta de regalo en navidad).
ResponderBorrarAlgunas personas piden una explicación. Creo que les puedo dar una.
ResponderBorrarEstamos hablando de un asesino serial obsesivo-compulsivo (tiene un ritual que SIEMPRE debe ejecutar), pero eso es lo obvio. La explicación del queso es donde se complica. ¿Sabían que el queso es uno de los alimentos más adictivos? El efecto que tiene en nuestro cerebro es similar al de ciertas drogas. Si estamos hablando de un asesino serial consagrado, estamos hablando de un individuo con trastorno antisocial de la personalidad (también conocidos como psicópatas o sociópatas). Esto significa que la probabilidad de que padezca de una adicción de sustancias es mucho, mucho mayor que la de una persona normal. Los psicópatas son susceptibles a convertirse en drogadictos y/o alcohólicos, y a vivir una vida hedonista (en búsqueda del placer, impulsiva, sin restricciones).
Esa adicción se pudo haber enfocado en el queso. ¿Ven el final? ¿"Soy un Quesón"? Esa es conducta narcisista. Está diciendo que él es el puto amo. ¿Por qué le da tanta importancia al queso? Porque es su adicción, y como es narcisista, entonces todo lo que ÉL ama es importante. Si un narcisista ama el color verde, entonces el color verde es el mejor color de todos.
Él ama el queso, entonces el queso es lo mejor que existe.
Al final se revela que se frota queso en su cuerpo (pies) para oler a queso; hace esto para "ser" de queso. Porque ama el queso, porque es adicto al queso, y porque el queso es lo mejor que existe. Es delirante. No en el sentido esquizofrénico de la palabra, pero tiene una interpretación de la realidad que está basada en su narcisismo exagerado y su fijación en su adicción (queso).
Esta es la parte que más me gusta. ¿Por qué les obsequia y, al final, les tira un queso agujerado a sus víctimas? Es una demostración de su superioridad. Ellas son imperfectas (por eso escoge un queso con agujeros) y el queso es gigante porque el queso es un "reemplazo" de la persona (en un sentido físico, literal). Una vez muerta, se convierte en queso. Porque ÉL ama el queso, es adicto al queso, y es de queso, entonces todos los demás tienen que someterse a sus gustos y convertirse en queso también.
Pero nunca serán perfectos como él.
a mi me parece... que este tipo sudaba queso... él mismo dijo que era un queson.. además de donde iba a sacar tanto queso sin que a nadie le pareciera extraño... con su sudor coleccionado empezó hacer queso... y para dar le uso a tanto queso... decidió matar para tirarse lo encima a sus victimas... pues que iba hacer con tanto queso en su casa... intentó vender lo pero le fue mal... :v aquí el primo anoréxico de la calaca explicando... :v (y)
BorrarJaja me resulta muy bizarro leer tantos nombres de famosos en un creepypasta......
ResponderBorrarMe pregunto que pensaran los famosos si llegarán a leer la historia jaja pobre Delfino quedaría indignado
ResponderBorrarExacto, aunque ahora que lo pienso, si él dijo "soy un Quesón", ¿significa que hay otros como él? ��
ResponderBorrarQue eeeeeee eeeeeee?
ResponderBorrarpobre chabon jugaba bien, pero la lesión lo borro del basquet ya no es ni la mitad de lo que fue
ResponderBorrarqué carajo es todo ésto?
ResponderBorrarel cuento de un Quesón...Alguien que asesina, generalmente con un largo cuchillo, y deja un queso junto al cadáver. Y además deben calzar más de 45. Según la International Standart Associaton of Cheesemongers of Seattle.
Borrarsimplemente brillante el cómic de Carlos Delfino el Basquetbolista Asesino
ResponderBorrarvemos que siempre se suman nuevas víctimas y más Quesos
solo resta decir como hace Carlos Delfino
"Quien será la próxima?"
¿Qué pasó con este blog? Que se esfumó, fue borrado durante unos días. Y ha reaparecido con este diseño raro y unas cuantas entradas menos. Faltan notables relatos como los de Lara Pedrosa y las otras integrantes de No lo soporto.
ResponderBorrar¿Hubo denuncias?
Tal vez haya que crear un personaje ficticio, Carla Nadie Done, la Ravelia de Daniela Cardone. Que sea como ella ante de los tatuajes masivos, que también sea una quesona.
así es ha habido hackeo denuncias, censura, intimidaciones, esto que hay ahora es lo que se pudo rescatar del blog x ahora, quizás haya material que pueda volver aca o en otro blog, si no lo denuncian claro
BorrarLady Dumitrescu ya debe estar llorando, teniendo su lado sensible, por la muerte de Carlos Calvo, el quesón supremo.
ResponderBorrarLady Dumitrescu ya debe estar llorando, teniendo su lado sensible, por la muerte de Carlos Calvo, el quesón supremo.
ResponderBorrar¿Regresarán las historias perdidas? ¿Habrá nuevas historias?
ResponderBorrarSugiero que aparezca La Liga de la Pureza, idea que tomé del cierre, supensión de cuentas en Devianart. Podría haber una destrucción parcial de los archivos de las historas. Como algún atentado frustrado a algunos museos de los quesones.
Y Sandes, despertando por su esposa, Maru, quien demuestra que sabe más de lo que aparente.
Y podría revelarse que Josefina Pouso esta metida en esto, terminando muy mal.
Y luego de la intensa sesión de placer, hubo más sexo y más sexo. Sandes llevó al límite su capacidad física, llegando casi hasta el cansancio. Josefina Pouso se había mostrado muy dispuesta, a diferencia de otras famosas, que ya habrían estado hechas una piltrafa.
Pero sólo se había demorado lo inevitable.
-Lo siento, Josefina Pouso, pero tengo que hacerlo. No debiste actuar en nuestra contra.
Josefina no suplicó, insultó a Sandes, a su espoda, a los quesones, sin olvidar a Lady Dumitrescu.
Sandes se enfureció, aunque Josefina Pouso ya estaban condenada. Y levantó el machete. Y calló sobre una de las elogiadas piernas de la famosa, que fue cortada. La famosa siguió insultando. Y no paró cuando el machete cayó sobre la otra pierna.
Luego llegó la decapitación. Y sólo eso la cayó.
Y Sandes fue recibido por su esposa.
-Ante de que me pises, cumpliste con tu deber de quesón. Nadie debe meterse con Lady Dumitrescu.
Por un año mejor sin pandemia y sin censura.