domingo, 30 de septiembre de 2018

El Asesino de Barby Franco



Erase una vez un abogado muy prestigioso, quizás un Fiscal de la Nación, llamado Carlos Gonella. Pocos sabían que este chabón, famoso en el Mundo del Derecho por el fuerte olor a QUESO que siempre tenía en los pies, era también un asesino serial de mujeres. Y no un asesino cualquiera, sino un Quesón, esos asesinos que se llaman todos Carlos y tiran un Queso a sus víctimas…
Un día tenía ganas de cometer un asesinato, pero no un asesinato cualquiera, eso era fácil, salía y apuñalaba a una abogada, le tiraba un Queso, y listo, después la burocracia judicial se encargaba de todo lo demás.
Debía ser un asesinato resonante, que impactará en la opinión pública, justo por esas casualidades, vio que el prestigioso abogado Fernando Burlando y su novia Barby Franco estaban en el Palacio de Justicia. Al verlos, se le despertó el instinto asesino y la furia criminal que todo Quesón lleva encima. No podía contenerse. Debía cometer un asesinato.


- A Burlando no lo puedo asesinar, soy un Quesón – pensó Carlos Gonella – no puedo asesinar hombres… pero sí puedo asesinar mujeres… a ver… ya sé… algo que lo hará sufrir mucho a este tipo… asesinaré a Barby Franco… no convocaré a otros Quesones… sería muy fácil… debo hacerlo yo mismo… ya sé… tengo un plan maquiavélico que no fallará… soy un abogado prestigioso y debo obrar con gran inteligencia.
Gonella quería algo original que rompiera con los canones propios de los Quesones, el ya había asesinado a muchas minas, las apuñalaba y después les tiraba un Queso, esto tenía que ser algo original.
Por esas casualidades había un yunque en su oficina aquel día y en un armario, que era en realidad una heladera, guardaba varias hormas de Queso…
- Ya sé – pensó Gonella – que genial ideal tengo.
Ese mismo día, Burlando y Barby salían de una sede judicial, cuando de repente, desde una de las ventanas, nuestro amigo asesino, Carlos Gonella, tiró un yunque con un Queso atado al mismo… 
El yunque se dirigía directamente a Barby, el golpe sería mortal, preciso, el crimen perfecto, pero…
- ¡Barby! ¡Cuidado! – gritó un pibe que vendía panchos en la calle.


La chica se movió rápidamente, y eludió el yunque, que cayó encima de una ignota abogada, la doctora Leyes, que pasaba casualmente por ahí… 
La abogada quedó muerta de inmediato por el golpe del yunque, mientras el Queso que estaba atado al mismo quedó encima del cadáver…
- Queso – dijo en voz alta Carlos Gonella desde la ventana donde contemplaba todo – maldita sea, fallé, asesiné a una mujer inocente… bueno no importa, sumé una víctima más a mi larga lista pero no era lo que yo buscaba… debo obrar con rapidez.
Los medios se hicieron eco del atentado pensando que Burlando era el objetivo del mismo. “Lo vieron todos” dijo el abogado “Alguien intentó asesinarme”. Le pusieron una gran custodia.
Esa misma noche, Burlando y Barby estaban en su mansión…
- Estaba para salir de joda esta noche, teníamos una fiesta de disfraces, la puta madre, yo tenía preparado ese disfraz de Capitán del Espacio – dijo el prestigioso jurista – pero después lo de hoy mejor nos quedamos acá.
- Y yo el de madrastra de Blancanieves. Pobre esa abogada que justo pasaba por ahí, ¿Y si era ella a quien querían asesinar y nos estamos preocupando al pedo?
- No creo, pero puede ser.
Carlos Gonella decidió redoblar la apuesta, sabiendo que Barby Franco hacía una dieta exclusiva con Queso Port Salut, decidió enviarle una gran horma, de un enorme tamaño…
Claro que Gonella, provisto de una jeringa, le inyectó veneno, una fuerte dosis de arsénico y cianuro…
- Los Quesones no solemos utilizar veneno en nuestros asesinatos – razonó Carlos Gonella – y quizás este sea el primer asesinato que un Quesón cometa de esta manera, pero lo importante es que la víctima reciba su Queso, y de esa manera cumplir el ritual. Debo obrar con rapidez.


De repente, un delivery (muy parecido a Carlos Tevez, un clón del jugador de Boca) llegó a la mansión de Burlando y Barby. Llevaba el Queso Port Salut con la inscripción: “Para Barby, regalo exclusivo de la Sociedad de Queseros Libres e Iniciados”.
- Qué raro esto – dijo Burlando – algo me huele mal.
- Nunca me gustó mucho el Queso – dijo Barby – pero me dijeron que haga la dieta basado en esto y lo comeré.
- No – dijo Burlando - ¡Gladys, vení para aca!
Gladys era una sirvienta a la que trataban casi como una esclava, bien al estilo de la antigüedad.
- ¿Le gustaría probar ese Queso, señorita Gladys?
- Con mucho gusto.
La sirvienta probó el Queso y cayó muerta de inmediato.
- ¡Lo sabía! ¡Otro intento de asesinato! ¡Ya sé quien está detrás de todo esto! ¡Carlos Gonella! Es un Quesón e intenta asesinarte…
- ¿Qué hacemos? ¡Estoy aterrorizada!
- Vamos a la Fiesta de Disfraces no queda otra…


Fernando Burlando, disfrazado de “Capitán del Espacio” y su novia Barby Franco llegaron entonces a la Fiesta de Disfraces.
De repente, Burlando se olvido de todo, y comenzó a disfrutar de la fiesta, dicen que el abogado estaba tan contento, consumiendo toda clase de sustancias y narcóticos, y quizás por eso, por el alto grado de droga que tenía en su interior, no se dio cuenta que alguien disfrazado igual que él, de “Capitán del Espacio” estaba también en la megafiesta.
Era Carlos Gonella, con un olor a Queso más intenso del habitual lo cual es mucho decir, maldijo la presencia de Burlando y Barby:
- Maldita sea. Fallé también con el Queso envenenado. Ya me decía yo que no era de Quesón asesinar con un yunque o un Queso envenenado. Debo aprovechar ahora que el drogón está en la fiesta.


Fue así como Carlos Gonella se acercó al lugar donde estaba Barby, y le lanzó un puñal, pero justo otra chica se atravesó en el lugar y el puñal impactó directamente en el corazón. Gonella también lanzó un Queso por el aire que cayó justo encima de la chica a la que asesinó sin intención.
Algunos quedaron impactados en la fiesta al ver este asesinato, claro que Barby distraída no se dio ni cuenta, solo se enteró alguno minutos después, y Burlando permanecía consumiendo toda clase de drogas…
- Queso – dijo en voz alta Carlos Gonella – maldita sea, hoy asesiné a tres minas, debe ser mi mejor día como asesino, tiré tres Quesos, y no lo puedo disfrutar… porqué el objetivo que tenía sigue ahí…
Siempre disfrazado como Capitán del Espacio, Burlando seguía en su noche de drogas, y Carlos Gonella salió resignado, estaba en el auto… ya para regresar, cuando de repente, ante él estaba Barby Franco…
- Vaya, vaya, si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma – dijo Gonella recordando un viejo proverbio árabe –  por suerte tengo el cuchillo y nunca me falta el Queso.


Obviamente Barby creía que era Burlando… con el disfraz del Capitán del Espacio… Gonella le abrió la puerta del auto y la chica se subió…
- Vamos mejor Fernando – dijo Barby – el asesino está en la fiesta… tiró un puñal y mató a una chica inocente.
- Lo sé – dijo Gonella simulando con gran eficacia la voz de Burlando – pero mejor tengamos sexo aca…
Se bajaron del auto y se fueron al costado, a un árbol, ahí Carlos Gonella, sin sacarse el disfraz del Capitán del Espacio, puso su enorme pie derecho sobre el rostro de Barby.
El pie tenía un gran olor a Queso, tanto que Barby quedó impresionada. Además el pie que era de por sí grande, Carlos Gonella calzaba 46, parecía haberse agrandado para la ocasión, y era como un pie talle 53. Barby lamió, besó, olió y chupó los pies de Carlos Gonella (pensando que era Burlando), primero el derecho, luego el izquierdo.
- Qué olor que tenes Burlando, si fuera otro no me gustaría, pero siendo vos…
Carlos Gonella sentía una enorme satisfacción. Hubiera querido contestar pero se quedó callado. Luego tuvieron sexo, desenfrenado, con una pasión digamos ardiente…
- ¡Mirá que cojemos siempre! – dijo Barby al terminar – pero jamás como hoy, como disfrute esto…
- Es que no soy Fernando Burlando – dijo entonces Carlos Gonella, mientras se sacaba la máscara del Capitán del Espacio – soy Carlos Gonella, el Quesón que hoy intentó asesinarte tres veces…
- ¡Noooooo! – gritó entonces la chica.
Carlos Gonella tomó el cuchillo, con sus manos enfundadas en guantes negros, y comenzó a apuñalar a la inocente chica, que intentó defenderse como pudo, pero nada pudo hacer ante la furia criminal del Quesón. 


Fueron más de cincuenta puñaladas, con heridas y cortes en todo el cuerpo. Al finalizar, Carlos Gonella tomó el Queso y dijo en voz alta:
- Queso.
Y se fue del lugar.
¿Qué paso con Burlando, y su disfraz del Capitán del Espacio?
Un misterio que ustedes como lectores nos ayudarán a desenredar…


Lo cierto es que al día siguiente, Carlos Gonella fue a Tribunales aún con el cuchillo ensangrentado, y otro juez que pasaba por ahí le dice...
- ¿Qué hace con ese cuchillo, doctor Gonella? Esconda ese cuchillo, Doctor Gonella...
- Oh disculpe señor Juez es que anoché asesiné a Barby Franco.
y todos rieron a carcajadas.


El Asesino de Sofía "Jujuy" Jiménez



No sé si esto pasó de día o de noche, quizás al amanecer, a la tarde o al anochecer, solamente voy a deciros que ocurrió en el tiempo en que Sofía “Jujuy” Jimenez y Guillermo “el Pelado” López estaban juntos…
Después de un encuentro sexual muy intenso, aunque normal y habitual entre ambos, los dos durmieron un rato bastante prolongado en forma plácida, como corresponde a todo sueño que sucede a un momento lleno de gozo y placer.
Pero de los sueños uno siempre se despierta y en el caso del “Pelado” López debía hacer frente a un compromiso profesional…
- ¡Vaya! – dijo el conductor televisivo – que tarde que es, debo apurarme en ir ahí…
- ¿Te vas Pelado? Quedate un rato más… Dale, volvamos a coger, después seguís con lo tuyo.
- No, Jujuy, ahora no, la hemos pasado muy bien esta última vez. Despues la seguimos, ja, ja…
Ocurrió entonces que López se fue a duchar mientras Jujuy seguía acostada en la cama, tendida y con una bombacha como única prenda de vestir…
López estaba por abrir el grifo del baño cuando de repente apareció ante él, el basquetbolista Carlos Matías Sandes, con sus dos metros de altura, sus pies talle cincuenta y dos, luciendo la casaca del equipo donde jugaba (¿Gimnasia Indalo? ¿San Lorenzo? ¿Boca Juniors?) y dos guantes negros cubriéndole la mano.
- ¿Quién eres? ¿Qué haces acá? ¿De dónde apareciste? – dijo el Pelado.
Carlos levantó su enorme pie derecho – repetimos talle 52 – y le dio una patada al Pelado, tumbándolo al piso, y puso encima de la cara su enorme pie…


Un pie con un olor a Queso intenso, apestante y sofocante… tanto que a Sandes le decían “el Quesón” en el mundo del Basquet, dado el tamaño de sus pies y la fragancia que despedían…
Dicen que el Pelado López no pudo resistir el olor y se quedó desvanecido por el mismo… profundamente dormido, como narcotizado… y allí quedó tendido en el piso.
Sin decir palabras, Carlos sacó de una mochila un Queso Emmenthal de un enorme tamaño y un machete, también muy grande, además de estar muy afilado… con la mano derecha tomó el machete, con la izquierda, el Queso… y se dirigió entonces a la habitación donde estaba Jujuy…


Esta permanecía acostada, y al darse cuenta que alguien entró a la habitación, se dio vuelta…
- ¿Sos vos Pelado?
- Soy Carlos Matías Sandes, Basquetbolista, Quesón y Asesino.
Jujuy tembló al escuchar esto y sobresaltada contempló al basquetbolista, con el Queso y el machete en sus manos…
- ¡Mataste al Pelado! ¡Noooo!
- No, tranquila, el Pelado dormirá por un buen rato, no soy un asesino de hombres, sí soy un asesino de mujeres, vengo por vos.
- ¡Nooooo! ¡Piedad! ¡No me asesines! ¡Haré lo que sea para salvar mi vida!
- Huele mis pies, me corrijo, digo mis Quesos entonces…


Sandes puso entonces su enorme pie derecho sobre Jujuy, que no aguantó el intenso y apestante olor que estos despedían. Semi dormida, como drogada o hipnotizada, Jujuy besó, lamió, chupó y olió los pies del basquetbolista, primero el derecho, luego el izquierdo…
Permanecía en estado de trance, obedeciendo al basquetbolista, cuando Sandes entonces le hizo el amor, primero la cogió con los pies por atrás, luego tuvieron sexo, digamos en forma normal…
Satisfecho por el gozo sexual, el basquetbolista tomó el Queso, y lo tiró sobre Jujuy, el golpe hizo que la chica saliera del estado de trance y volvió en sí…
- Puedo hacerte el amor estando hipnotizada por el olor a Queso de mis pies, pero no puedo asesinarte así, te asesinaré consciente…
- ¡Nooooooo! – fue el desesperado grito de la mujer…


Obviamente nada pudo hacer ante la furia criminal imparable de Carlos Matías Sandes, que con el machete, le cortó el cuello, y la asesinó en forma implacable.
Al finalizar su sangrienta tarea, el basquetbolista agarró nuevamente el Queso y lo tiró sobre su víctima diciendo en voz alta:
- Queso.
Rodeado de una impunidad total, el asesino dejó el lugar.
¿Y el Pelado López? ¿Qué hizo cuando volvió en sí después de superar el estado de sueño en que quedó sumido por los olorosos pies de Carlos Matías Sandes?
¿Lo acusaron acaso de un crimen que no cometió?
¿Qué explicación le dio a la policía?
“Entró un tipo muy alto y patón con olor a Queso al baño, después no me acuerdo más nada” ¿Es esto acaso creíble?
¿Huyo acaso del lugar sin dar explicaciones a nadie?
Eso queda a criterio del lector, je, je…


La Canción Animal de Charly Alberti


Cuento dedicado a "El Fauno"

Me han contado una historia que dicen que ocurrió en aquellos días de los tempranos años noventa, cuando todos los que vivían en ese frenesí era parte de la euforia.
En el séptimo día de un millón de años luz un hombre al agua cantaba una canción animal, mientras bajo la cúpula, lo que sangra, los que llevaban una doble vida trataban que nada personal los afectará en la ciudad de la furia, después de que se pasará el temblor.
Una fiesta se estaba celebrando en una casa muy coqueta, de un barrio muy elegante en las afueras de alguna capital sudamericana… ¿Buenos Aires tal vez que se ve tan susceptible? Quizás pudo haber sido en Lima, Santiago o Bogotá… 
Muchos invitados, un grupo selecto, donde no faltaban músicos, artistas, políticos y deportistas. Dicen que algún político importante celebraba algo relevante. Que mas da. Lo cierto es que estaban los tres integrantes de Soda Stereo, como invitados de honor, lo de invitados por supuesto es una figura, porque no estaban allí gratis, sino cobrando varias decenas de dólares para participar en la fiesta privada tocando tres canciones.
La fiesta seguía su curso y mientras los invitados se quedaron viendo una película, que decían iba a durar unos treinta o cuarenta minutos, una de las chicas invitadas, que iba allí a trabajar como escort y que no la conocía ninguno de los demás invitadosa la que llamaremos Renata, de unos 27 años, más o menos, se retiro…
- Qué bodrio esta película – pensó – me voy un rato, enseguida vuelvo…
Subió a los cuartos superiores de la mansión donde se estaba desarrollando la fiesta, y entró a uno de ellos. Se acostó, pero antes puso a todo lo que da el último disco de “Soda Stereo” de aquellos tiempos… “Canción Animal”.



Sonaban los acordes “De Música ligera” cuando de repente, en la habitación, con guantes negros que le cubrían las manos, entró el baterista de la banda, el gran Carlos Alberto Ficicchia, conocido por todos como “Charly Alberti”. Lo curioso es que entre sus manos llevaba un Queso, de cáscara colorada, con agujeros, de la variedad que en Argentina llaman “Pategras”.
- No lo puedo creer – dijo Renata - ¿Porqué has venido para aca Charly?
- Te ví salir de la proyección y pensé “que bien hace esta piba en no quedarse a ver este bodrio, haré lo mismo”. Me puse los guantes negros y te seguí.
- Con esos guantes negros pareces un estrangulador, ja, ja…
- Lo sé – dijo Charly – escribí una canción al respecto se llama “Te estrangularé” pero Zeta y Gustavo se negaron a incluirla en el disco. Quizás en el próximo, donde ella usó mi cabeza como un revolver.
- ¿Y qué significa el Queso?
- Pensarás que estoy loco – dijo Charly – pero comer Queso antes de tocar eleva mi nivel de baterista.
- Deja el Queso en un costado – le dijo la chica – dale Charly, no perdamos más el tiempo, vení y acostate conmigo, tengamos sexo.
- Tenés razón piba – dijo Charly.
El baterista dejó el Queso en el mueble del costado y se zambulló en la cama. Dicen que primero jugaron al fetichismo de los pies, los dos se chuparon, lamieron y besaron uno a otro los pies. Tuvieron sexo en forma intensa, muy intensa, disfrutaron mucho, mucho, imposible de describir con palabras…



Cuando terminaron, Charly le dijo a Renata:
- Esto fue excelente, que bien que la hemos pasado. Claro que tendremos que volver a la fiesta…
- Sí, una pena, que le vamos a hacer…
- Lo siento nena, pero tengo un instinto criminal que no puedo parar… Soy un Quesón, nena, tengo que tirarte un Queso... no voy a ser un super hombre, pero sí un Quesón, y un Quesón estrangulador.
- ¿A qué te referís Charly?
- A esto.
El baterista, guantes negros en sus manos, la tomó del cuello y comenzó a estrangularla.
- Nooo, Charly, nooo – decía la chica mientras se iba quedando sin aire – aaaaaajjj, aaaaajjjj…
Nadie escuchó nada, la música de “Doble Vida” sonaba más fuerte que nunca… era como el corazón delator que sangra bajo la cúpula en el borde de la ciudad de la furia.
Charly terminó de estrangularla, y cuando la chica ya estaba muerta, agarró el Queso y lo tiró sobre el cadáver…
- Queso – dijo en voz alta.
El asesino se fijó la hora…
- Vaya en media hora tendremos que tocar…
Contempló a la chica a la que acababa de asesinar y pensó:
- Simularé que esta piba se suicidó… el cadáver lo descubrirán en un par de días, hoy nadie se enterará de nada…
Tomó el cadáver y con una soga, lo colgó dentro de un placard, dejó el Queso abajo y se fue del lugar mientras tarareaba…
“Hipnotismo de un flagelo, Dulce, tan dulce, Cuero, piel y metal, Carmín y charol, Cuando el cuerpo no espera, Lo que llaman amor”




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