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Mostrando las entradas de octubre, 2018

La Asesina de Pablo Echarri y el Asesino de Nancy Duplaá

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Una noche que podría haber sido cualquier noche, estaban Nancy Dupláa y Pablo Echarri, semidesnudos, acostados en la cama, mirándose el uno al otro, cuando Nancy le dijo a Pablo: - Qué aburrimiento Pablo, deberíamos tener algo diferente. - Tengo una sorpresa preparada para vos. En breve va a llegar una pareja, es para tener sexo de a cuatro. - Eso es una típica practica “swinger” nada nuevo bajo el sol. - Dicen que estos además practican otras cosas interesantes. - ¿Quiénes son? - No me dieron sus nombres. Solo me dijeron sus nicknames, bastantes curiosos por cierto, a ella le dicen “la Quesona” y a él “el Quesón”. - ¿El Quesón y la Quesona? Ja, ja, deben ser grandes tiradores de Quesos. El tendrá un Queso en la pija y ella en la concha. - Puede ser, puede ser, esperemos que lleguen… No pasaron muchos minutos cuando sonó el timbre. Pablo Echarri fue a abrir la puerta. Entraron los dos invitados, ella, la Quesona, era nada más ni nada menos que Carla Conte. El, el Quesón, era el

Los Asesinos de Tini Stoessel

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Tini Stoessel se encontraba en un avión, que iba a realizar el trayecto entre Buenos Aires y Nueva York; próximo a despegar, se sentó junto a ella, a su izquierda, una anciana, con una extraña ropa que parecía como salida de una historia medieval. El avión despegó y una vez que se estabilizó el vuelo, la anciana comenzó a hablarle a Stoessel, en un extraño acento, dígamos rumano… - ¿Tu eres Tini Stoessel, verdad, famosa cantante juvenil? - Así es, señora… - Dumitrescu, mi nombre es Antonea Michaella Dumitrescu, nací en un pueblo de Rumania, hace muchos siglos. - ¿Siglos? ¿No habrá querido decir años? - He dicho siglos, no años. - No puede ser. - Te aseguro que así es. Y sí quieres ser una gran cantante que tengas un éxito fenomenal tendrás que seguir mis consejos. - Ya soy una gran cantante, el público me adora y tengo un éxito fenomenal.  - Tus productos musicales son una basura. - ¿Basura? Me ofende que diga que diga eso. A la gente le gus

El Asesino de la China Suarez

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El entrenamiento de Tigre había finalizado. Carlos “el Chino” Luna estaba saliendo del mismo cuando sus compañeros lo llamaron y le dijeron: - ¡Mira lo que esta diciendo la China Suarez! Se pusieron todos delante de un Smart, donde esta piba, nacida como María Eugenia Suárez Riveiro pero todos la conocen como China Suárez, decía: - ¡Ja, ja! ¡Pero ese jugador el Chino Luna es muy feo! ¿Cómo es el nombre? ¿Carlos? Ja, ja, ja… no tiene cara de nada. Mira si voy a hacer una pareja con él en el Bailando por un Sueño solo para hacer la dupla del “Chino” y la “China”, ja, ja… Carlos el Chino Luna se indignó ante lo que estaba diciendo, y dijo: - Esto no puede quedar así. La tengo que quesonear. Tenía ganas de asesinar a alguien. Soy un asesino serial. Soy un Quesón. Me hubiera gustado elegir a mí a la víctima. Pero ella me eligió primero. Así fue como el Chino Luna consiguió la dirección de la China Suarez y la fue a esperar al departamento. Cuando la China lleg

El Asesino de Barbie Vélez

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Dicen que estaba Barbie Velez andando por ahí, demostrando ser el prototipo perfecto de la tilinguería y la estupidez humana, de como algunos individuos, en un darwinismo puro, salen fallados y pueden arrastrar con su descendencia a la involución, y quizás extinción, de una especie. Barbie Vélez salía de un baño en un bar cuando se chocó casualmente con Carlos Izquierdoz, futbolista de Boca Juniors, el famoso Cali Izquierdoz. El choco provocó que a Barbie se la cayera la billetera, muy amablemente, el Cali se la levantó y se la dio. - ¿Cómo te llamas?  - Carlos. Carlos Izquierdoz. Me dicen el “Cali”. - Vaya sos muy alto y patón… - Je, je, puede ser sí, alto, mido 1,88, calzo 45. - ¿Sos deportista’ - Soy futbolista, juego en Boca, antes jugué en Atlanta, Lanús y un equipo mexicano, Santos Lugano. - Yo de fútbol no sé nada - ¿Sabes una cosa? - ¿Qué? - Nunca tuve sexo con un Carlos. - Bueno, quizás sea un error que podes remediar hoy. - ¿M

Carlos Monti, Roccasalvo y los Satrapas Persas

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Me han contado que Carlos Monti acababa de finalizar su programa de radio cuando recibió una llamada de su vieja compañera de trabajo, y amiga, Susana Roccasalvo. - ¡Hola Carlos! Te invitó esta noche a que pases por mi casa viene el Maestro Gangebrahman de la India, experto en regresiones y vidas pasadas, gran clarividente. - Yo no creo mucho en esas cosas, Susana, además… - Dale Carlos venite, déjate de joder. Así fue como esa noche Carlos Monti estaba en la velada organizada por Roccasalvo. El maestro Hindú era muy parecido al Profesor Jirafales con un gran turbante en su cabeza y hablaba un castellano con un extraño acento, que por momentos recordaba al árabe, al francés y al ruso. Había otras personas en el convite, no diremos quienes eran, solo diremos que eran hombres y mujeres. El Hindú señaló que necesitaba un voluntario para comenzar sus viajes a las vidas anteriores pero todos se hicieron los boludos… - ¿Nadie se ofrece? Entonces le decidirá el azar y estos dados… El gana